李亮麟的部落格

臺中Dyson戴森 V8拆卸清洗服務推薦：潔森工坊是你專業、值得信賴的選擇

戴森吸塵器運作異常？深度清潔的重要性你知道嗎？

目前我們團隊最常接到的客戶問題就是吸力下降，或者產生異常聲音時，直覺是不是機器快壞掉了，實際上，這些問題很可能是由於機器內部積聚太多汙垢所導致的。

一臺吸塵器的吸力與其清潔程度有著直接的關聯。汙垢的積聚不僅會嚴重影響吸塵器的效能，還可能導致吸塵器運作異常。

在大多數情況下，清理吸塵器內部的汙垢就能恢復其原有的性能。因此，深度清潔你的Dyson戴森吸塵器，對於保持其高效運作非常關鍵。

吸塵器污垢滿滿，這是一個不容忽視的問題。對於各種吸塵器來說，特別是品質卓越的Dyson戴森吸塵器，定期的清潔和維護是保持最佳運行狀態的重要部分。

如果你的吸塵器中充滿了污垢，可能會引發一系列的問題，並對你的機器造成潛在的損壞。

你可能會問，清潔一臺Dyson戴森吸塵器需要花費多少時間和精力呢？其實，一般使用者大多使用最簡單的清潔方法，這個過程並不會太過複雜。

定期檢查吸塵器的塵杯，一旦發現有過多的塵埃或垃圾，就應立即清理。

此外，濾網也是吸塵器中容易積聚汙垢的部分，定期清洗或更換新的濾網對於保持吸塵器吸力十分重要，但是超過半年的吸塵器，就需要最完整的深度清潔服務了。

在潔森工坊，我們擁有專業的技術團隊，能夠為各種Dyson戴森吸塵器提供專業的維修和保養服務。

因此，不要等到吸塵器出現問題才開始考慮清潔和維護，這樣反而可能導致更大的損壞，增加維修的困難度和成本。

如果你不確定如何正確清潔你的Dyson戴森吸塵器，或者擔心可能會損壞機器，我們在潔森工坊隨時都能提供專業的諮詢服務。

我們的技術團隊不僅具有豐富的經驗，並且對Dyson戴森吸塵器有著深入的理解，可以說是處理Dyson戴森吸塵器的超級專家，能夠給你提供最適合的清潔和維護建議。

在潔森工坊，我們懂得服務的價值和便利性的重要性。我們的全臺服務讓客戶無論身處何地，都能享受我們的專業服務，不論是北部的臺北，中部的臺中，南部的臺南、高雄，或是東部的花蓮，我們都可以為你提供周全的服務。

一通電話就能讓我們的物流專車到府收件，解決你的困擾。不管你的吸塵器是Dyson戴森、iRobot、小米、Gtech小綠、伊萊克斯、日立，還是國際牌和LG，我們都可以提供專業的維修服務。

我們的專業團隊會根據吸塵器的狀況進行詳細的檢查，並提供最適合的維修方案。

我們理解，維修吸塵器可能會造成生活上的不便，這就是為什麼我們致力於提供快速而有效的服務。當你的吸塵器遇到問題時，你不需要親自將它送到維修中心，只需撥打一通電話，我們就可以到府收件，節省你的寶貴時間。

無論你在臺灣的哪個角落，只要一通電話，潔森工坊就在你身邊。我們將你的便利和吸塵器的運作效能放在首位，為你提供最專業、最便利的維修服務。

潔森工坊的深度清潔流程

1. 專業拆機：在潔森工坊，我們的技師擁有豐富的拆解經驗，能精確拆解各品牌的吸塵器，讓您的機器得到最專業的處理。

2. 深度洗淨：我們使用最先進的清洗工具，對吸塵器進行深度清潔，讓您的吸塵器回復到購買時的全新狀態。

3. 殺菌烘乾：我們的烘乾機不僅能讓您的吸塵器迅速乾燥，更能透過高溫消毒，消除殘留的細菌與微生物。

4. 換濾心：我們提供品質上乘的濾網更換服務，讓您的吸塵器能恢復強大吸力，更有效清潔居家環境。(此步驟會先致電給您確認，不會貿然更換濾心)

5. 上油保養：我們使用專用潤滑油進行保養，讓您的吸塵器能運行更順暢，延長其使用壽命。

6. 原機優化：我們的專業技師會對您的吸塵器進行優化調校，讓它達到最佳的清潔效能，為您提供更好的使用體驗。

潔森工坊專業的深度清潔服務，選用最適合的清潔方式和工具，以確保機器的安全和效能。

潔森工坊的技術團隊有著專業的知識和技術，能夠協助你解決各種問題，讓你的Dyson戴森吸塵器重回最佳狀態。

記住，保護好您的Dyson戴森吸塵器，並確保其高效運作是我們的初衷，不僅是清潔，專業的維護和保養讓延長的吸塵器的壽命。

潔森工坊會是你最好的選擇，我們將以專業的技術和誠摯的服務，確保你的Dyson戴森吸塵器能夠長久並高效地服務你的家庭。

其他維修品牌

1國際牌Panasonic

2伊萊克斯Electrolux

3日立HITACHI

4科沃斯ECOVACS

5BOSCH

6Neato

7小米

8雲米

9LG樂金

10iRobot

潔森工坊維修據點

臺中服務地區：臺中市、北屯、西屯、大里、太平、南屯、豐原、北區、南區、西區、潭子、大雅、沙鹿、清水、龍井、大甲、東區、烏日、神岡、霧峰、梧棲、大肚、后里、東勢、外埔、新社、中區、石岡、和平  

嘉義服務地區：太保市、樸子市、大林鎮、布袋鎮、中埔鄉、民雄鄉、溪口鄉、新港鄉、六腳鄉、東石鄉、義竹鄉、鹿草鄉、水上鄉、中埔鄉、竹崎鄉、梅山鄉、番路鄉、大埔鄉、阿里山鄉

雲林服務地區：斗六市、西螺鎮、斗南鎮、北港鎮、虎尾鎮、土庫鎮、林內鄉、古坑鄉、大埤鄉、莿桐鄉、褒忠鄉、二崙鄉、崙背鄉、麥寮鄉、臺西鄉、東勢鄉、元長鄉、四湖鄉、口湖鄉、水林鄉

臺中豐原Dyson戴森 V7拆卸清洗服務推薦潔森工坊專注於戴森吸塵器的深度清潔服務。

我們的專業團隊經驗豐富，技術精湛，致力於幫助您的戴森吸塵器恢復最佳狀態。

嘉義Dyson戴森 V10清洗服務推薦透過專業工具和適當的清潔方式，我們確保您的戴森吸塵器不僅清潔如新，效能更達最佳化。

無論您的吸塵器有何問題，潔森工坊都可以為您提供解決方案，保障您的家庭清潔無虞。潔森工坊，讓您的戴森吸塵器活力全開，為您的生活創造更多可能。臺中豐原Dyson戴森 V10清潔服務推薦

這一年，你敢說沒有浪費嗎？　　文/谷小又　　1　　我一直覺得博叔完全是個人生贏家。　　28歲之前，他的人生好像一輛直達車。老師滿意，父母驕傲，朋友羨慕，同學嫉妒。本科土木，碩士旅游，目前工程管理博士在讀。做過外貿，干過石化，當過導游，帶著一群黑臉白臉黃臉的人各地游走。現在專職大齡學生黨，兼職背包旅行客。　　得空練得一手好字，畫幾幅小畫。大多數時候，都是獨自一個人，背著一個大包，帶著一臺相機，穿梭山川湖海，停留于煙火人家。　　這一年，他邊走邊學，去了11個城市。在路上，他遇到一些想要逃脫職場的小年輕。有些人迷茫，有些人困惑，有些人覺得每天很累，卻依舊一事無成。　　博叔說，古人告訴我們，要學會吃苦。吃得苦中苦，方為人上人。但是，很多時候這個苦吃了，是不是有意義，只有你自己明白。　　職場上，沒有眼淚，也不相信苦勞，只有功勞才能衡量你的價值。隨時記得提升自我價值，為你自己創造價值，為企業創造價值。還有，如果一個地方一年下來依舊只讓你做雜事，根本沒有提升自我價值的學習機會，這個時候，也應該適時停下思考未來想要走的路了。　　博叔一直是個高效能的人。前兩年在一線城市和一眾年輕人廝殺，他有所得也有所失去。他明白，所有的幸運都是努力的結果。在職場上，他專注，忍耐，拼博；在生活中，他隨性，自在，灑脫。　　后來，很多人都疑惑，為什么他放棄了那么高薪的職位，又回到學校。　　他笑笑說，關于生活，有錢有閑是一種，活得簡單、心安也是一種。　　所有人都覺得他是一個瀟灑的人。用他自己的話來說，人生跟你共度最多的還是你自己，所以盡力讓自己成為一個有點意思的人吧。　　他熱愛他的工作，所以拼搏。他熱愛他的生活，所以努力。也許，正因熱愛，才會得到自己想要的自在。　　這一年，他去了這么多城市，看過那么多風景。在路上學會了法語，在路上兼職賺錢。　　也許不是每一種人生都金光燦燦，但是，這樣的人生卻是他想要的。這一年，他說，過得還不錯。　　他走到哪都會帶著《小王子》這本書。圣·埃克蘇佩里在書里告訴所有的大人，生活才不是生命荒唐的編號，生活的意義在于生活本身。　　2　　小澤回到三線小城，找到了一份工作。　　這一年，對她來說是挺折騰的。這一年，她換了兩份工作。這一年，她成了別人眼中“不務正業”“不思進取”的人。　　在第一份工作離職的時候，HR姐姐說，你這樣的人放在北上廣分分鐘就是死。小澤非常不理解，難道去了北上廣吃苦的人生就是好的？不能承受北上廣壓力的人生就是壞的？　　她家在三線小城，有愛她的父母，家境雖說不上富裕但也還不錯。雖然回到了小城，但是工作后的她從來沒有拿過父母的錢，靠著自己的能力，交房租，養活自己。靠著寫點小文章，每月會多個幾百塊收入，還能邀請三兩好友下個館子，喝點小酒，吃點小肉。　　她一直不明白那位HR對她說的話，她不明白為什么一定要去大城市拼搏才算是拼搏，小城市的努力難道就沒有意義嗎？她也不明白，在小城市生活的人生就是浪費嗎？她不想去北上廣就是沒上進心嗎？　　她不明白，卻也不在乎。因為，她知道這一年自己過得還不錯，雖然折騰地換了兩份工作，但是每一次都有所成長，有所收獲。剛畢業的她，現在的工資收入已經能養活自己了；每個周末都能回家，吃頓爸媽做的飯菜，陪他們聊聊，偶爾還能出去旅行。她很滿意這樣的狀態。　　她說，這一年最開心的就是拿到了稿費。那是別人瞧不上的小錢，但是積少成多，一年下來，終于能給媽媽買一件不錯的衣服了。　　這一年，她回到小城市。沒有血雨腥風的廝殺，但是，她依舊在努力。努力讓自己變得更好，努力讓自己變得更專業。　　就像作家麥家所說，生活大半的意義在于尋找和發現生活的樂處，不用著急追趕，時間會毫無保留地把未來給你，把年老給你，把智慧給你。　　嗯，自己的人生，就讓自己來定義吧。大城市，或者小城市，只要是你追求的，便是你自己的人生。　　3　　你呢？這一年，你過得怎樣？年初定下的目標，現在是否都完成了？　　無論是在北上廣，還是在小城市，你是否一直在努力，不曾辜負這一年的時光？　　很多時候，我們總覺得日子不如人意，生活上一團糟，工作上一事無成。有迷茫，有茍且，被否定，被懷疑。但，如果你還是那個努力向上、生氣勃勃的自己，不也是一種成長嗎？不也值得鼓掌嗎？　　就如哲學家尼采說的那樣：也許你感覺自己的努力總是徒勞無功，但不必懷疑，你每天都離頂點更近一步。　　然而最怕的是，你沒有任何計劃、沒有思考地去努力，那也許都不算努力，只是看起來很努力。　　這一年的余額不足10%，希望，我們都能大聲說，沒有浪費今年的美好時光，我們都能成為更好的自己。 每個人的生命中，都有最艱難的那一年 晚上一年學，是給孩子最好的禮物 這一年，我們再也沒有開學分頁：123

為什么你總覺得生活很艱難，支撐不下去了？　　文/一直獨立獨行的貓　　很多人問我：“讀了你的書，覺得你那么拼，這樣生活累么？”很多人看完我寫在北京租房的文章問我：“這么艱苦的條件，要我根本堅持不下來。”看到這些話的時候，總覺得詫異，因為自己心里并沒有覺得過什么艱苦，無非是某些事情對自己有點要求，不能比周圍人差太多罷了。可能我是一個對物質要求不高，也對自己比較苛刻的人。回顧過去的日子，并不燦爛，也不凄慘，只有深刻，一幕幕都在自己的回憶里，沒有后悔，也沒有遺憾。我看得見自己的成長，看得見自己的變化，因此對得到過怎樣的回報，不管大小都心之坦然的接受，這就夠了。　　可能是選秀節目里的流著眼淚講完的奮斗故事挺多了，很多人都會覺得奮斗一定是件常人難以忍受說起來都必須流眼淚的事兒。可事實上，所謂無法忍受，無非是“由奢入儉難”而已。離開了父母溫暖的小懷抱，便會覺得早起自己擠公交吃蓋澆飯就是苦，租個小破房子沒空調就是苦，上班被領導罵幾句，被同事翻個白眼，甚至出門被一片落葉啪嘰打腦袋上也能落下淚來。可這就是年輕人的生活本來該有的樣子，這到底苦在哪里了？　　公司里的小朋友跟我說：“星姐，為什么我總覺得我的生活很艱難，快要支撐不下去了呢？”其實，沒什么事情你支撐不下去了，如果有，原因只有一個，你還有后路可選。比如小朋友的房租都是爸媽在付的，自己只用工資買買衣服，看看電影，生活還算優越，也遇不到什么特別的困難和危險。腦子里總有后路，便不會為自己下什么狠心，也就不愿意去承受什么艱苦一點的環境，吃差一點的飯菜，走遠一點的路，稍微付出點，就會覺得自己不該過這樣的生活，人生迷茫的不行。　　我總收到很多人的來信，都跟迷茫有關。不是上錯了專業，就是工作不喜歡，再或者就是自己應該去大城市發展，不該窩屈在這小地方，仿佛全世界的人都擺錯了自己的位置。其實人生中哪個階段都會有困惑和迷茫，跟有沒有錢，成功與否都沒有關系。這世界有很多讓人覺得特別勵志的人，并不是因為他們都活明白了人生，而是因為他們更愿意在遇到問題的時候多自省和思考一步，更能坦然的接受每一次麻煩的發生，并有足夠的信念不斷打碎自己，捏一個全新的自我。鼴鼠說過一句話：“倘若你的生活里什么麻煩都沒有了，那你離死也不遠了。” 每次我遇到問題和麻煩心急火燎的時候，總會想起這句話，便會慶幸，自己還好好的活著。　　上周開始上研究生課程，課堂上老師講了一個道理，信念對人的行為和發展有非常重要的指導作用，也就是所謂的你是怎樣想的，便會怎樣行動。暢銷全球的《秘密》這本書的核心意思也本來如此（這個道理還有一個名詞叫“夏威夷巫術”）我便想起一件很小的事。有時候我會在網上推薦一些好書，很多人會留言說：“我還是窮逼，我買不起啊。”有時候我寫到健身，很多人會留言：“我這么窮，哪有錢去健身房。”其實，買一本書和去哪里健身并不會讓你花什么大錢，但我覺得，總說自己窮的人，真的會永遠苦逼下去。我記得我剛實習薪水一個月350塊錢的時候，便開始盤算，如果想五年內買房，首付至少要多少，每年需要賺多少存多少；看到別人生孩子在環境優美但價格昂貴的私立醫院，我便也覺得等我生孩子的時候也要去這樣的醫院。這種想法可能很多人會覺得俗，一點都不文藝清新，這不就是攀比么？ 但對我這種愛錢的人來講，這是一種生活的信念，奮斗對我而言，就是由一個個信念組成的。這些信念可能是你的父母一張銀行卡里的錢，可能是你生來就有的資源。我沒有，但我有信念，有信念，生活就不會苦，也不會難。　　我還有一個朋友，中專畢業，父母都是最普通的農民，他在北京一直生活在郊區最底層。我認識他的時候，他就像接受過傳銷蠱惑一樣，極度相信自己五年后會去美國發展，一定能成為富豪。五年后的前不久，他真的帶著老婆孩子生活工作在美國了。也許你會說，他在美國也是屌絲。但這不重要，重要的是他實現了第一個夢想。有信念的人，未來都不會差。　　其實年輕的路上誰都一樣，迷茫，彷徨，對未來沒把握，不知道自己的未來在哪里。所謂的奮斗，不是讓你天天淚眼婆娑的看到一片落葉都覺得自己孤單凄慘，不是讓你回憶往事的時候就哽咽的說不出話來。奮斗應該是一種信念，一種態度，讓你面對未來的時候信心滿滿，回顧過去的時候心情淡然。所謂的奮斗，其實無非就是一天天重復普通的日子，并努力把普通的日子過出不同的花兒來，可以吃點粗茶淡飯，愿意走遠點路上班，耐心的等待和努力，心中飽有對更好的生活與人生的信念和希望，這，其實沒有多艱難。 所有的艱難，都只是為了去山頂而必經的上坡路 他們不是高富帥，有的只是一步又一步艱難的成長 生活本來就很艱難，所以更不應該辜負自己分頁：123

同樣25歲，為什么有的人事業小成、家庭幸福，有的人卻還在一無所有的起點上？　　文/陳彬　　我剛過24周歲的生日，虛歲的話也算是25了，說下自己吧。　　我是農村孩子，我爸是木工，初中文化，我媽是農村婦女，小學沒上完，算認得幾個字。我上面還有一個姐姐，一個哥哥，姐姐比我大三歲，上到小學四年級就輟學了，我哥大我兩歲，成績也很差，初中畢業后在家呆了一年，也出去打工了。那時候農村流行一個觀念，學習好就是上學的料，將來要當大學生，要考博士，要出國，云云。當然學習不好的話，那就是出力的命。很明顯我姐和我哥都不是學習的料，所以對于他們來說，也沒別的路可走，只有打工掙錢，等到二十幾歲出頭，回家相親、結婚、生子。就像許多人生來就要上學，讀研，工作，買房一樣，很多人的命運在你還只是一個受精卵的時候就已經注定了，像是好萊塢大片，架子都是一樣的，只是稍稍變換了幾個情節，幾個場景而已。　　從這里便能看出來，我家就是億萬個農村家庭的縮影。人們口中常說的農民工二代大多都是我們這樣的家庭走出來的。父母文化程度不高，他們往往把孩子的成績歸功于運氣的成分，而如果碰巧運氣不佳，孩子不思學習，那也沒有什么關系，下了學就走南闖北的打工唄，反正鄰家的誰誰誰在上海、在深圳、在廣州干活，一個月好幾千，好得很。　　當我還在上高中的時候，每逢過年，父輩們聚在一塊談論最多的就是誰家的孩子在哪里干什么，或是開車，或是廚師，或是挖煤，或是工地，一個月掙多少，掙得多的臉面上就會覺得有光，然后另一個人就會說，等我家孩兒下了學就去你家孩兒那里干吧，操蛋的孩子，反正也不是上學的料。而現在他們談論最多的則是誰家的孩子結婚了，生娃了，誰家孩兒在外邊吃喝嫖賭了，以及誰家的孩子在工地腳手架上踏空摔死了。　　每當過年的時候聽到他們談論這些的時候，我都在心底暗暗發誓，我一定不要走這樣的路，我一定要讓自己走出來，不要被這種潮流淹沒，讓自己最終淹死在里面。　　慶幸的是我還算運氣，我的小學成績都一向都還算可以，偶爾還會考個滿分，稍稍給我父母帶來了一點希望。只是這種希望僅僅是希望而已，他們從不認為我有什么大的出息，即使現在和我爸交談起來，我說我要成為怎樣怎樣的人，我爸也只會說，“也不看你有幾斤幾兩，你哪有那個本事”.　　同這世上的大多數人一樣，我智力水平一般，在大人眼中我甚至都有一點憨。記得小時候當我爸在家里做木工的時候，讓我去拿個工具，告訴我在某個工具箱的某個層，每次都要重復好幾遍我才能記住，有時候記住了，往往到了裝滿工具的屋里我又忘記了。我數學很差，即便是我學習最好的二三年級的時候，每次考數學我都是最后一個交卷，我答題很慢，一道有關小明的應用題我總是要比那些聰明的孩子多花費一倍的時間才能解出來。而我成績唯一好的原因就是因為我的勤奮。　　而我第一次感覺到家教的重要則是一次停電去小伙伴家玩，在黑暗中聽到他媽媽在向他提問，他在回答。一直等到他回答完他媽媽問出所有問題，他才能和我一起出去玩。我在門口聽他們母子一問一答，真真正正的是局外人，而這樣的場景則永遠都不會在我家出現，我父親只會關心你考了多少分，考多了高興，考少了，挨罵。　　自始至終我爸都認為我的好成績是運氣，一旦我的成績開始出現下滑，他就開始轉變論調，說我終究不是讀書的料，他摳門而又小氣，初一開始學英語的時候，我要求買隨身聽學英語，他始終都不肯答應，認為那是花的冤枉錢。　　結果就是原本就不那么聰明的我到了初中后，因為數學的難度一下子增加再加上我開始變得貪玩以及學校的整個氛圍（我就讀的初中現在已經關掉了）我的成績便開始下滑了。　　能想象得到吧，我成績最頂峰的時刻便是小學里三個班級中，其中一個的前幾名，而那所小學也只不過是那個鄉，那個市，那個省，以及這個國，浩如煙海里的最渺小的一個。平庸的人太多了，以至于有時候連平庸你都算不上。　　我的成績在初三降到了歷史最低點，尤其是數學，一百二的卷子就從沒考過三十分以上，更諷刺的是，當時就是那么一個年級只有兩個班的中學，竟然在臨近中考前幾個月分了快、慢班，其中慢班只有不到二十個學生，而其中就有我。知道這代表什么嗎，代表的意思就是，我已然成了害群之馬。而且已經被徹底拋棄了。我憤怒，難過，傷心，挫敗，向老師抗議，我數學英語雖然差，但是我并不是一個搗亂的孩子啊，但是沒人聽你這些，在他們眼里，顯然你不可能可以通過中考，分到哪個班沒有什么區別，而既然分了已經，那你就認命吧。　　青春年少的日子，叛逆起來，收是收不住的，我把這些憤怒與叛逆全都撒在這些老師身上。我在教室后面的黑板上用粉筆畫了一個大大的烏龜，在課堂睡覺，曠課。當面和老師爭吵，我從一個昔日的三好學生，終于變成了老師見了都要搖頭的差生，最差的那一種。　　就這樣混了差不多三四個月，初中都沒有上完，我就搬著桌子回家了。我爸沒怎么責備我，我估計他也認命了，老陳家是出不了大學生了。我在家呆了兩個月，不知道是不幸還是慶幸，我發育遲緩，上完初三身高還不到一米五，這也徹底打消了我爸打算讓我去打工的念想，diao毛都沒長齊，打個屁工。我說要不我跟著你學木工吧，我爸卻說，學這個能有什么出息，再說你笨手笨腳也不是這塊料，你干脆還是先幫家里放羊吧。　　于是初中沒上完的我就開始當官了——羊倌。　　我每天一天兩趟上山放羊，把羊攆到山頂上就去找塊大青石躺著，看著藍天白云，更多的時候我會帶上一本書，那個時候沒有手機，也沒有游戲機，也沒有手表，太陽落山了我就把從羊從山頂上趕下來回家吃飯，然后看看電視，因為我就讀的初中早就臭名昭著了，所以我的小伙伴們都轉學去了別的學校，而之前提到的那個黑暗中一問一答的母子也搬家去了市里。沒有人陪我玩，沒有嬌滴滴的鄰家小妹，只有我的羊，想起來那也算是一段很好的時光，我偶爾也會挺懷念那些頭枕在山羊身上看藍天白云的日子。想著如果我真的沒什么出息，放一輩子的羊也怪不錯的。　　就這么優哉游哉的過了幾個月，新的初三開學了。我爸媽看著我還是一副沒長開，小屁孩的樣子，終于決定讓我繼續復讀。這并不意味著我父親真的舍得供我上學，因為我還是回到了那個被我在黑板上畫大王八的學校。我便繼續了我的學業。　　那時我想，無論怎樣我都要好好學習，上高中。　　經過一年的刻苦努力，盛夏的晌午，分數線出來了，我卻差了三分。我躲在蚊帳里流汗流淚。徹底迷茫了，不知道自己該怎么辦。我覺得我這輩子也就這樣了，很難再有什么出息了。我主動跟我爸說，讓我出去打工吧。我爸卻看著我剛過一米六的小身板，說，你這樣的，打工人家也不會要的。此時我似乎又聽見羊圈里咩咩的叫聲。　　我那個時候想過要去上“高價”,所謂的高價就是如果你在交學費同時另外再拿出八千八百塊錢，就可以入讀報考的高中。只是我爸絕不可能會舍得拿出這么多錢，那才是2005年，對于一個農村的老實巴交的小家庭來說，一萬塊錢不是小數目。　　于是奮斗了一年后，我又開始了頭枕羊肚，笑看云卷云舒的日子。我想我以后的出路大概就是一邊放羊，一邊長個子，等到長到可以搬磚了，就去我哥所在的廠子里打工吧。　　就在我彷徨中，戲劇性的一幕出現了，我報考的高中不知道因為擴招還是怎樣，我被降線錄取了，哈哈，現在想起來那真是我人生第一次走運，在第一輪招生結束的沒多久，我和那些“高價們”一起去學校報到，看著別人在那里掏出一萬多塊錢放在桌上，我爸樂壞了，心想你看你這一分，竟然值這么多錢。　　而就那一屆初三，算上我，一共就考上了五個。后來帶我的班主任還經常拿我的光輝事跡教導后來的學生們，“你知道那個誰誰誰，第一年瞎混，不好好學，結果復讀了一年，發奮努力，終于考上了。所以說，只要肯下苦功夫，沒有考不上的，一中咋了一中，不好好學，在哪個學校上也白搭。”然后再舉一個某同學轉學去一中，結果迷戀網絡游戲最終沒考上的反面例子。　　反正不管怎樣，我考上了，也就是那個時候我開始相信，人只要足夠勤奮，你再笨，再傻，總有出頭的時候。　　開學了，我終于成了我家第一個高中生，美滋滋的坐在教室里，才發自心底的覺得還是上學好。只是高中的成績一直是波瀾不驚，中等偏上偶爾也能考個前幾名。我覺得我終究是平庸的。我數學始終沒能趕上來，英語和語文都像是遭遇了瓶頸一樣，始終都在一百一十分左右徘徊，無法突破。更要命的是我我明知自己天資一般，卻缺乏刻苦學習的精神。　　理所當然的，我高考落榜了，數學只考了三十幾分。而且開始對整個教育制度產生抵觸情緒，我課余時間很少用來認認真真的學習，而是跑到報欄看報紙，看參考消息，看環球時報，去圖書館借閱書籍。我在歷史課上躲在教室后面看全球通史，看完之后，發現教科書真是一堆shit.　　再就是隨著大學擴招，農村又開始流行新的觀念，“大學生像石頭疙瘩一樣滿大街都是，大學畢業照樣去打工，誰誰家的孩子上了多年的大學，結果工資還不如他大舅家的二孩子賣夾饃掙得多。”諸如此類。　　我父親也常在我面前流露他的想法，說如果我考不上本科的話，專科上了也白上。所有的這一切都暗示著，我的學業可能到了高中就算終止了。我數學太爛，我不想背歷史政治，我家里很窮，我哥哥就要結婚了，上大學要花很多錢，家里的房子還沒有翻新重蓋，社會風氣讓我對教育產生了失望。　　也許我早就預感到了，大學的門對我來說已經關閉了，高考后沒幾天，我就跟著我哥去了沿海的一個城市，投靠了很早就出門的一個遠親堂兄。那天夜里，第一次乘火車，卻還是站票，我在咣當咣當的車廂里站了一夜，興奮、疲憊，還有對未來的憧憬。與五年前在那個在山頂放羊的少年相比，我的確是走出去了。不是么？那時是2008年六月下旬，我十九歲。　　只是我確定我走了一條很不好走的路，以至于當我寫下這篇冗長的回答的時候，都不禁為當時的自己感到唏噓。　　到了之后，我做的第一份工作是在一個飯店當雜役，一個月1200,干了三天，我便被開除了，被人告訴不會干活，沒有眼色，而且清高，老板娘最不能容忍我的就是我竟然用一只手抓著拖把拖地。　　我在堂兄家住了幾天，自然很不自在。畢竟不是至親，客久討人嫌，這個時候，我哥通過一個朋友介紹準備去工廠做工。于是我便收拾行囊，跟著他一起進了工廠。　　我所在的工廠是一家鋁業公司，這家公司隸屬于N集團，該集團是類似華西村那樣的村企合一的大型企業。而我的工作則是制造用于煉鋁的炭塊，具體的講就是將生炭塊煅燒去煙變成無煙的熟碳，當然這里面還會繼續分工，分到我這里便是“編解”這些炭塊。三班倒，例行的工作內容以夜班為例，夜里十一點半上班，交班后便開始給生炭塊的碳碗里添料，然后送到軌道上再通過天車夾送到鍋爐段饒，這個過程大概需要連續進行三個小時。出爐也差不多如此，只是順序相反，時間也在三個小時左右。等到這些任務完成后，就是打掃衛生。一夜的忙碌之后，車間里全都是炭灰炭渣，我們需要用風管把這些渣滓全部吹到一個比較容易打掃的位置，工廠對衛生要求極其苛刻，交班的時候，下一個班會檢查衛生，只有確定所有死角都被清理的干干凈凈，他們才會接班，因為廠房會派出專門衛生員進行檢查，如果你接的那個班未打掃干凈，那么責任就在接班的一方，就會扣半天的工資。　　有過上夜班的經歷的人都知道，即便是你什么都不做坐在那里，也會消耗很多體力。更別說每天還要完成一定的任務，然后三個人花兩個小時的時間打掃將近300平方的車間，從軌道底下穿過，打掃一個又一個犄角旮旯。　　在這八個小時內，你不可以坐下，即便是你打掃完衛生等著交班，也要拿著個笤帚滿車間溜達，因為副班長會隨時因為你坐在某個角落休息而扣掉你一天的工資。如果你問，真的是這樣嗎，怎么可能。那我只能用人性來告訴你，越是在長久壓抑之下的人掌了權，哪怕就是一點點權，他就越會濫用這僅有的一點權力來體現他的優越感。而這個副班長曾經也只是一個開天車的。　　就在我交完押金，入職兩個星期后，08年的高考成績和分數線公布。我只考了473分，其中數學35分。成績出來的那天我跑到樓下的公共電話亭用買來的電話卡給家里打電話，我爸說，你看既然你成績不是很好，家里的狀況你也知道。現在既然入職了，好歹那也是個大型企業，不如你就在那繼續干下去，好好掙錢，不要上學了。　　我掛下電話回來躺在宿舍里，思忖了許久，對呀，除了打工掙錢貌似也沒別的路可走了，那就在這里干下去吧。　　我沒有想過我究竟要在這里呆多久，但是至少也要一年吧。我也不想讓父母認為我不好好干活，不安分，瞎混。　　我便在這家工廠里呆了下去，就像《肖申克的救贖》一樣，呆的久了，人也慢慢地變得體制化了。在那將近一年的時光里，留給我記憶最深的只有兩件事：　　一件是08北京奧運會，那時我正在上中班，沒有趕上看開幕式。后來我去超市，超市一直都在放《我和你》以及《北京歡迎你》，而現在每當我聽到這兩首歌的時候，腦中浮現的畫面不是開幕式，也不是奧運會，而是那時在工廠里所經歷的種種壓抑、辛勞、彷徨以及苦難。　　另一件則是“砸爐”.燒炭的爐室都是有壽命的，使用幾個月之后就需要砸掉重砌。因為有很多爐室，平均起來一個星期就要砸掉一個。而“砸爐”則是我人生中真正體會到什么是勞力、什么是底層、以及什么是吃苦。　　爐室長六米，高十米（準確的說是深十米），寬三米。中間是爐壁，兩邊是空的爐室。砸爐一般四人同時進行，我們要做的就是拿大鐵錘，站在爐壁上一錘錘砸掉腳下的爐壁。被火持久煅燒過得爐壁猶如銅墻鐵壁。有時候你掄圓了錘結結實實的砸下去，除了震得手臂酸疼，它紋絲不動。而你需要做的就是重復一個動作，掄錘，砸下去，掄錘，砸下去。　　爐壁一點點的被砸掉，我們也一點點的下降，直到底部。當砸下的爐磚一直填滿到與我們腳下的爐壁持平的時候，天車就會吊來一個大鐵箱。我們用手把砸下的爐磚一塊塊扔到近一人多高的的鐵箱中去。就是在那樣的一個封閉的空間內，你甚至都看不清近在咫尺的工友的臉，因為那那灰塵早就將我們整個包裹了。而當爐磚被扔進鐵箱里發出震耳欲聾的聲音的時候，我們心里卻只有興奮，我們知道，當這樣的大鐵箱被填滿六次的時候，就意味著我們可以收工了。　　當最后一個爐磚扔進鐵箱的時候，爐面上的人會放梯子下來，當我爬出爐室看到外面的陽光綠葉的時候，心里卻只有喜悅，像涅盤重生。　　而砸爐唯一的好處就是，四個人只需要花三個小時的時間就能砸完，砸完了，當天就算下班了。很劃算，不是嗎？　　只是我已記不清有多少次我躺在床上望著窗外的月亮愣愣的發呆，有多少次在冬季的夜班里靠著炭塊取暖的時候想著我的那些上大學的同學們在做些什么，我在炭塊上用粉筆寫下古文詩句，或是英文諺語，然后偷偷的擦去。　　那個時候，我的工資是一千八，包吃住。　　在編解組呆了差不多半年多，趕上了一次經濟危機。一些人裁掉了，更多人是趁機辭職了，一些調到了其他的長，我哥則離開去了省會城市。我被調到了一廠，跟一個師傅學開軌道。工種不像編解組那么累，所以工資也掉到了一千三。后來我又調到了凈化，日子又變得好過了一些。那個時候我也想過要離開，但是我不知道離開后我究竟要去哪里。　　再后來我終于決定辭職了，其實是逃離。工廠的制度是押一個月工資，當你非正當理由辭職，這一個月工資就算是沒有了，其實我問過很多辭職走掉的人，沒有一個人的工資可以全部領出來。而當你辭職交上去之后，基本上沒人理會的。你不得不一直待下去，但是如果你就這樣走掉了，你的行李，以及你的任何物品，都不能夠帶出去，集團的保衛處里都是豢養的打手，濫用私刑什么的更是家常便飯，很多人死在里面的傳聞一直都在集團的工人之間流傳。　　我花了好長一段時間都在考慮如何脫身，那一個月的工資肯定是要不來了。也不能夠走辭職流程。衣服行李可以不要，但是我那個時候還買了臺電腦，并且是臺式機，我就這點值錢的東西，說什么也要帶走。　　我想過在凌晨時候，直接從宿舍旁邊翻墻出去，但是又怕被巡邏的抓到。我想過可以讓每天過來拉鋁粉的師傅把我夾帶出去，但是又怕司機不同意，同時我也不能把行李帶到車間去。　　最后，我使用了化整為零的方式。　　我認識一個工友，大家都喊他老朱，老朱在工廠外和她媳婦還有兒子租房住。于是我決定每天把衣服雜物等裝在塑料袋里一點點的帶出去，先寄存在他那里。門衛一般不會注意這些小東西。當我把這些東西一點點倒騰出去后，就只剩下電腦了，最后我編了一個理由，說電腦壞了，需要拿出去修，當我拿著車間主任開的物品帶出證明交給門戶被門衛放行頭也不回的走出這個禁錮我一年之久的牢籠之后，腦海中只閃過一個念頭，我自由了。　　而接著又開始思考另一個問題，我要去哪？　　我爸媽對我的辭職表示很不理解，他們認為一個月能夠領到一千多的工資，包吃住，已經很不錯了，這樣我還可以每個月都往家里寄錢，在我們老家，一個月能往家里寄多少錢，這幾乎是鄰里之間可以唯一值得炫耀的事情。　　我費了很大的勁才試著說服他們，告訴我爸我的想法，我還年輕，我不想把生命浪費在工廠里去倒騰炭塊，我不想像個奴隸一樣只知道揮錘去砸那些該死的爐磚。我也許不知道我的未來在哪里，但很明顯不在這里。　　也許是因為我是家中最小的孩子，也許是我才畢業一年又在工廠耗費了一年，算不上有著工作經驗。我終究沒有勇氣一個人去闖蕩世界，我害怕這個世界，沒有人告訴我下一步應該怎么走，于是我又撥通了我哥的電話，我說我去省城找你吧。　　當我從長途汽車站出來的時候，已經是傍晚了，我哥來車站接我，我拖著行李箱走在灰蒙蒙的天橋底下，看著遠處的霓虹閃爍，這里會屬于我嗎，我不知道。　　安頓好之后，第二天我便開始了我的新生活，而首先要做的就是我要完全靠自己的能力去找一份工作。我要找一份我真正喜歡的工作，我想坐在公司里，有自己的辦公桌，桌子上有臺電腦，這就是我理想的工作狀態。而我喜歡什么呢，我喜歡文學，我在工廠上班的時候，下班的時間我幾乎全都用來看書，魯迅、老舍、王朔、村上春樹、三毛、張愛玲甚至是瓊瑤，所有能夠算得上名家的文集我幾乎都讀了一遍。我想如果能有人給我提供一份文字編輯的工作，報社或者雜志社，甚至是打雜都可以，我一定會加倍珍惜，努力工作。　　我開始試著在網上搜索相關的招聘信息，當我滾動鼠標查看網頁，一次又一次的點擊著下一頁的時候，我才發現，自己的想法是多么的幼稚而不切實際，而自己的能力又是多么的欠缺，“中文系畢業，大學本科以上學歷，工作經驗，辦公軟件”沒有一項要求我能夠具有。　　后來我還試過去當操盤手，但也很快就放棄了，因為我對數字完全不敏感，也不感興趣。當錢花的差不多的時候，我的工作依舊沒有著落。我試著去面試了一家圖文公司，告訴他們我打字速度還可以，可以做打字員，結果因為測試過于緊張以及不會使用五筆而遭拒。有幾次鼓起勇氣想去酒店當服務生卻想起第一次在飯店打工被開除的經歷而心生膽怯，我消沉了，我想干脆還是回工廠繼續當工人吧。　　而自始至終，都是我一個人，我沒有朋友，因為我認識的朋友都在工廠做工，我也沒有同學，因為要好的同學他們才剛上大二。我給爸媽打電話，他們卻只是在責怪我不該辭職，搞得現在沒有著落。　　就在我心灰意冷的時候，我看到有一家小的房產中介公司在門外貼了一則招聘信息，我猶豫了片刻，敲門走了進去。我簡單說了一下自己的情況，并暗示自己身上擁有一顆無限渴望突破自身的心，可能是被我堅定的打動了，老板點頭說，明天你就來上班吧，底薪五百，房子賣的越多，你就掙得越多。于是我迎來了屬于自己的第二份工作“房產經紀人”.　　我很高興擁有這份工作，而那股想要擁有一番作為的沖勁也讓我相信我一定可以賣出很多套房，然后掙很多錢，成為真正的城市白領。但是我高估了我的能力，也低估了我的性格劣勢。　　一方面我口才還不錯，而且很多情況下也并不怯場，也完全可以同形形色色的人打交道，說話。我也一次次的帶過很多客戶看房子，甚至還訓練自己如何將一套爛的不能再爛的房子說的天花亂墜，推銷給別人。　　而另一方面，我還是太嫩，根本談不上有什么真正的社會經驗，我在工廠中認識的人總共加起來也不會超過十個。而我又遲遲沒辦法將我從一個高中肄業的學生迅速轉化成一個成熟穩健的社會人士，所以有時候即便是房子很好，客戶很滿意，他們也并不是很放心由我來當中間人，畢竟對很多人來說，幾十萬甚至上百萬的房子關乎他們一生的幸福。　　工作一月后，本應該熟悉業務后并真正有能力開單的時候，我卻發現我并不喜歡這份工作，我不喜歡每天都要面對不同人重復同樣一套說辭什么“一梯三戶，南北通透，房子布局合理，窗臺很大”,更不喜歡說一些違心的話。在一次一個單子眼看就要談成但是又丟掉，以及了解到越來越多的中介黑幕后，這分工作對我來說已經完全失去了失去了吸引力，一個半月后，我主動提出了辭職。　　那一刻我感到從未有過的疲憊與迷茫，于是我想到了回家。我需要好好休息一下。那時是2009年9月，還有兩個月便是我20周歲的生日。　　到家后，正趕上家里為我哥蓋新房。我哥大我兩歲，在我老家，這個年齡已然到了談婚論嫁的時候。在經過我姐，我哥以及我那打工一年掙的錢還有家里不多的積蓄，連正屋加配房以及圍墻總算可以蓋一套相當不錯的院落了。只是我不確定，這套院子既然已經耗盡了家庭的積蓄，那屬于我的房子又該坐落何處呢。　　我躺在臨時搭建起來的床上，面對著未完成的房子。用手機給遠在深圳的最好的同學打電話，他和我類似，高中沒上完就奔他姐去了深圳。我問他近況如何，我說我也想去深圳，他表示歡迎。那一刻我腦海中突然閃現各種影視劇的狗血鏡頭，熱血青年下深圳闖蕩，數載拼搏最終富甲一方，錦衣還鄉。我下定決心一定要去深圳，百度了路線以及火車車次，我想反正年輕，管他波濤洶涌。　　當我把想要南下的念頭告訴我爸媽的時候再一次遭遇了強烈的反對。理由無外乎我又傻又笨，南方人又蠻又精。我到了那里簡直就是菜板上的肉，就等著被剁了下鍋。幾次交涉之后，我依然堅持，我的青春我做主，我一定要去深圳，除非你們有更好的路讓我選擇。　　結果他們還真給我找到了一條路，那就是去找我姐。我姐工作的地方在另一座沿海城市，一家生產醫療器械的公司，暫稱為W集團。但是該集團幾乎全都是女工，基本不招男工。我姐出于同樣對我南下的擔憂，決定找找關系，結果竟然成了。還不無誘惑的告訴我，W集團幾乎都是姑娘。出于對姑娘的熱愛以及太過依賴于別人的庇護，還有對工廠生活的些許懷念，十一剛過，我便坐車抵達了這座空氣質量始終都在優良以上的宜居城市。　　不同于N集團的蠻橫專制，W集團的管理則人性化很多。至少在工作之余，累了可以歇息，也沒有那些變態的打掃衛生的習慣。其實我挺懷念在W集團的日子，懷念這城市冬季漫天飛揚的大雪。　　而這次我的工作內容是生產輸液器所用的包裝袋，同時負責印刷包裝袋上的文字，具體過程是首先向注塑機填充塑料顆粒，顆粒加熱融化后被吹起成圓柱狀，接著通過膠輥碾壓成扁平紙狀，然后再經過已經沾過油墨的刻板將文字印在上面，最后像衛生紙一樣不斷地卷在一個大的紙輥上。我要做的就是不停地填充原料，以及油墨保證這個過程一直進行下去不間斷，同時保證印刷不出現刀線以及字跡不清楚等狀況。　　依舊是三班倒，依舊是漫漫長夜等待天亮。我有時候也恨自己為什么總是沒有辦法逃出這種循環往復，為什么沒有勇氣去做自己的想做的事情，可是當我真正靜下心來的時候，卻在思考，這又如何呢，我能去干什么呢，我始終找不到自己的方向，我不知道我究竟適合干什么。　　沒錯，命運是掌握在自己手中，可是我們卻總是發現，我們壓根就不知道命運為何物，就像是路就在你腳下，你卻始終不知道這條路通向何方。　　當你習慣了機械的生活的時候，你會發現它會比你想象中過得要快的多。當時間走到2010年8月14號這天的時候，我終于再次無法忍受每天重復做同樣的事情，每天只能對著機器說話，甚至你滿車間都找不到一個和你有共同語言的人。而在這里，甚至我的高中學歷都變成了一種可以被人歧視的特性。在底層社會中，反智主義的傾向是極其普遍的，尤其是當他們得知一個學歷比他們高一點的人正在做和他們同樣的事情的時候。他們會在背地里討論“看，那個戴眼鏡的，高中生呢，不還是和我們一樣，上學頂個球用”.　　終于我還是逃離了，當我確定銀行卡里的錢在上交家里一部分后足夠我生活一陣子的時候，我再次辭職了。　　這次我不想工作了，我只想一個人租個房間，然后多看看書，或者多寫點東西。如果說我還算是有夢想的話，那么我的夢想便是當一個作家。　　我在這城市靠海地方租了一個小的不能再小的房間，在這里我開始讀胡適，開始讀王小波，以及西方那一串作家的名字。同時我也開始看西方哲學史，以及嘗試著如何去寫一部完整的小說。我當然知道我缺少很多東西，作家也絕不是一蹴而就，而是需要廣博知識的積累、豐富的人生閱歷以及高超的寫作技巧還有那神乎其神的靈感。我試著向數家刊物投了幾次稿，無有所獲。但卻從未覺得留有遺憾，因為那是我這輩子做過的最接近夢想的事情。　　就這樣讀讀寫寫的度過了一個多月，坐吃山空終歸讓人感到不踏實。于是我決定繼續在冬季到來之前，再去找份工作，免得到時連買衣服的錢都沒有。　　我出門逛了一圈，發現了周圍有很多網吧，于是我想到我可以做個網管，這樣不僅可以免費上網，而且還意味著我守著一個巨大的資源庫。簡單面試后，我有了第四個工作“網管”.　　憑著對電腦的了解以及好歹也算見過世面褪去了不少學生時代的稚氣，這份工作還算是得心應手，甚至一度還認識了很多網吧的常客。有打游戲燒錢無數的富二代，也有一身痞子氣幾次在網吧動手打架的混混，還碰到過凌晨在網吧后面野合的情侶。　　通常午夜零時一過，為需要通宵的人開通通宵后，后半夜就基本很少有人來了。而我也正式開始忙我自己的事情。看書，看電影，以及看網易的公開課。有時也會有墮落的時候，會玩一晚上的劍網3或者植物大戰僵尸。　　2010年11月11日，光棍節，按農歷算，那天正好是我的21周歲生日，沒有女朋友，沒有好工作，更沒有車，亦沒有房。　　我就這樣在網吧混跡了有四個多月的時間，開始明顯感覺到繼續待下去，我可能很快就要廢掉，更重要的是我沒有辦法向家人交代，畢竟網吧在他們眼里不是什么好地方。　　2011年2月25日，剛過完年回來沒多久。我就離開了我的那些狐朋狗友，在家人的勸說以及我哥的要求下再次去了省城。　　我終究還是擺脫不了對家人的依賴，還是回到了省城找我哥，他過去在濟南的一年里，跟一個師傅學會了安裝復合木地板以及和地板相搭配的用于裝飾墻角的踢腳線，每安裝一個平方的地板可以掙得三塊錢，而每安裝一根踢腳線也可以掙三塊錢。以一個建筑面積一百平方，三室一廳的房子為例，實際安裝地板的面積在六七十平方左右，踢腳線大概能用到25六根的樣子，這樣加起來的工錢就要超過三百多。這也是一個熟練的地板安裝工人正常的工作量。工資日結，來去自由。當店家賣出地板后，自然就會打電話叫你過去安裝，安裝完成客戶滿意并且收回全部錢款后，你就可以按平方數從店家那里收取工費。這也就意味著，如果在保證每天都有活干，而且每個活大小都在六十平方以上，理論上每個熟練的地板安裝工月薪都可以達到一萬。　　我和我哥一天掙得最多的一次是給一個復式的房子上下兩層安裝地板，同時包括樓梯（樓梯按層級額外收費），那天我們掙了將近八百。　　我用了差不多一個半月的時間學會了安裝地板以及踢腳線，我喜歡這種自由的生活，只要自己掌握了一門技藝，你就不隸屬于任何人，任何部門，任何團體。而且利益也相對豐厚。　　2011年2月25日，我獲得了人生第五份工作，地板安裝工。　　在接下來的一年里，我每天要做的就是挎一個工具包，里面放著電鋸，錘子，敲擊的木板、鉗子、米尺等工具，然后跨上電動車去地板城接貨，接著跟著裝載地板的貨車去這座城市任何都有可能去的地方，甚至包括周邊縣市。　　任何事情做起來一開始都是讓人興奮讓人滿足的，但是漸漸地，當你真正深入到這個行業之中后你才懂得這背后的辛酸。　　首先安裝地板是一項不折不扣的體力活，基本上從你開始下蹲并鋪下第一塊的木板時候你的身體就自動轉變成了一部機器，你要做的就是一直不停地拿板，平鋪，敲打入槽，然后重復下一塊。除了短暫的休息或者拆解地板，你幾乎要一直保持蹲著的姿勢。另外如果碰到沒有電梯的小區，你需要把每箱重達三四十斤的木地板扛到樓上去，無論是二樓還是七樓。有時候往往你把地板扛到樓上的時候就已經消耗了大部分體力，更不用說還要繼續安裝了。　　而當你在切割木地板的時候，那到處飛揚的木屑伴著未知的化學成分對人的肺部也會產生極大的危害。而至于加班加點，那更是家常便飯。　　而對于我，除了身體上的疲憊，更多的是來自心理上的壓力。你知道當你去給一個寫字樓安裝地板的時候，你衣著邋遢，身體扭曲的扛著地板卻發現迎面走來和你同樣年齡衣著光鮮，手拿文件夾的人時候，那種身份地位所帶來的落差感是怎樣的一種折磨。每當這個時候我都不禁自慚形穢。　　而另一次當我安裝完地板結束一天的工作后，我摸黑騎車回家。走到一半卻下起了雨。而此時我還在城郊，周圍一片漆黑，沒有任何遮雨的地方。當時已經是冬天，雨夾著雪花嘩嘩的灑下來，很快我就淋透了，更悲催的是當路程還有近三分之一的時候，電車沒電了。我在寒風中裹著濕透的衣物瞪著電動車一點點的往家移動，我突然放聲大笑。我為我自己的無能而嘲笑，我為我自己的所經歷的苦難而冷笑。　　我像只趴在紗窗上疲憊的蒼蠅，前面就是廣闊的世界，我知道這紗窗上一定有一個破洞我可以鉆出去，只是我不知道這個洞究竟在哪里。我找不到，我害怕在我還沒有找到的時候我已經垂垂老矣，再也飛不起來。　　事情終于在2012年初迎來了轉機。當我在網上搜索招聘信息的時候，我發現有很多公司招聘網頁和平面設計。當看到招聘條件的時候，我想到也許我可以找個培訓學校進行培訓。　　好像，我看到了一絲可以改變自己的境地的曙光。接下來我用了近一周的時間，分析比較了這城市所有有關的培訓機構或者學校，最終選擇了最貴的一家。課程為“數字媒體”,涵蓋平面和網頁設計的全部課程，學期一年，學費9000.　　我把我的想法告訴了父母，理所當然的又全是反對的聲音。他們甚至有些憤怒，為我的折騰，不踏實感到憂慮。我已經23了，在他們眼中，沒有比結婚更重要的事。我告訴他們，如果果真接了婚，然后呢？然后我該怎么辦，我拿什么養活家庭，我要靠什么過活自己。你們告訴我，我的路在哪里。我幾乎用憤怒的語氣質問他們。父母沉默無語，我家太窮了，我家什么都沒有。　　2012年5月21日。我用我幾乎拿命換來的將近一萬元塊錢交了學費。在08年畢業四年后，我終于決定回爐，我要花一年的時間來學習我從未學過的這些知識。而就在我入學沒多久，我戀愛了。我女朋友是我高中的校友，一次偶然，我們在同一座城市，但卻相識于網絡，相識的那天我們暢聊到凌晨三點。第三天我們見面了。兩眼對視的那一瞬，我相信她就是那個被上帝被拆分的另一半的自己。　　而此時，為了不至于挨餓，我偶爾還不得不請假繼續安裝木地板掙錢。我沒錢，沒事業，骨瘦如柴，弱不禁風。她剛大學畢業，風華正茂，我愛她并為她著迷，而她也毫無吝嗇的回應。而她所帶給我的，是一種更高層次的視野。就像剛入知乎的時候，看到那么多各行各業的精英們，那么多豐富多彩的生活方式。我從未如此深刻的理解人生如馬拉松長跑背后的寓意。而顯然，我落后了太多。　　而現在想起當時的自己可以吸引到她是怎樣的一個奇跡。我感謝上天在為我關了那么多門的時候給我開了一扇窗戶，能夠讓陽光灑進來照亮我早已霉跡斑斑的人生。　　那一刻，我堅信，無論我我曾經歷過什么，一切都會好起來。　　2013年4月1日，我提前兩個月結束學習，在老師的推薦下進入了現在所在的公司入職。　　面試那天，我幾乎已經是山窮水盡。我穿上自己唯有一件還算過的去的襯衣面試。我拿出我花了一個星期的時間臨摹的一個網站的全部前臺頁面，然后又帶了一整套的平面設計作品，我還排版了一個畫冊，并讓老師幫忙打印了出來。我坦言我只有高中學歷，對方踟躕了一下，但最終還是簽下了我，諷刺的是基本工資竟然和我在第一年出門打工在N集團的工資相同。　　我最終還是答應了下來。我想起裝地板時右手食指曾被飛轉的電鋸碰到，萬幸未曾割掉整個手指，但也豁開了數厘米的傷口，血流如注，深可見骨。我曾一度擔心我的食指會廢掉，再也拿不起筆。因為害怕麻藥會影響傷口的復原，我接受了醫生的建議，沒有使用麻藥。我忍著劇痛看著護士一針一針的在我手指上縫了七針，渾身直冒冷汗，幾乎暈厥過去。但那時我也不曾掉下一滴眼淚，而在正式上班的頭一天晚上，我趴在女朋友的腿上流下了淚水。我不知道我是難過、高興或者其他的什么，總之當我抬起頭來望著女友的眼睛的時候，我想告訴她，我的人生才剛剛開始。　　記得剛進公司的時候，經常加班，有一次甚至加班到午夜。我女朋友問我，累嗎？我笑著說“不累，只不過是在辦公室里坐著，動動手指頭，累能累到哪去。”　　現在我的24周歲的生日剛剛過去，試用期過后工資又漲了一些。公司的性質是行政部門的下屬單位，除了剛入職的一個月需要趕項目時常加班之外，現在基本上就是朝九晚五，周末雙休的生活。我有了自己的辦公桌，用上了公司配給的蘋果筆記本，至少這是我曾想要的工作，并且我實現了。　　七月份，在女朋友的支持下，我報名參加了英語自學考試專科段。對，是專科，并不僅僅是為了學歷，我要重新拾起英語這門語言。我相信那句話，只要你足夠努力，在任何一個領域堅持十年，也許你成不了行業翹楚，但也一定會成為一個牛人。用我爸的話說，做一個有本事的人。　　That’s my life, tortuous and suffering,I love it, Because this is my life.　　以上就是我24歲之前的所有經歷，感謝大家能耐心看完。　　別的我不知道，但是我了解像我這種境況的人在這個社會上絕不是少數。我想我可以在一定程度上代表我們這類人發表一點看法。　　1、單就個人奮斗來說，家庭背景是第一個應該排除出去的。很多人都會遇到和我類似的境遇，父母把你養大沒錯，但是有時候他們更多的對你的人生造成了很大的干擾。他們財力困乏，幾乎拿不出任何的錢幫你創業，反而他們會以愛的名義，盡量讓你少折騰，他們像黨一樣，對穩定有著近乎病態的執著。　　2、在我所認識的人當中，和我一樣同村出身，沒有錢也沒有任何背景的。婚姻其實算不得一個太大的問題。農村有著固有的一套能夠快速讓人結婚嫁娶直至生子的流程，有時候你甚至不得不佩服這種流程的效率。　　其實主要的困惑就是事業有成這方面，在我了解的人當中，窮人家的孩子想要出頭，幾乎就兩條路可走，一求學，只要成績好，又具備一定的能力。很容易就能走出來，或者當老師、或者當律師、或者當記者，畢竟改革開放幾十年了，不存在什么懷才不遇。懷才不遇的，要么是性格缺陷，要么就真的是讀死書。二就是創業經商。這些人往往是腦子聰明會玩但是又不愛學習的人。如果趕上家里開明，又有一些金錢支持，也很容易玩的開。　　3、而至于那些25歲依舊一事無成的，可能就是像我這樣的吧。一、家里窮，并且窮的思維根深蒂固。光這一條就不知道要扼殺多少想要出人頭地的心。二、自己天資一般，但又不肯下功夫努力。求學不成，又缺乏創業經商的頭腦與魄力，就只能一直打工，游走于社會底層。　　4、我已經改了，也已經慢慢走了出來，更重要的是我有一個愛我的女朋友，我也愿意為她改變。　　我們無法改變過去，也不能夠預知未來，為了讓人生的“待續”變得精彩，唯有把握真實的現在。共勉！一起走在路上的朋友們。（來自知乎） 當苦難比想象的還長了一些 從此，寒門再難出驕子？ 寫給學子：自己撐不住的時候就看看分頁：123

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